רוב הזוגות יכולים לשמור על שלום בית בעזרת שיטה מעשית וקלה ליישום: תוכנית פגישות הנישואין. זוגות המקיימים פגישות נישואין מדווחים על גידול של עשרים עד שמונים אחוזים באושר במערכת היחסים, שכן פגישות אלה מטפחות קשר אוהב, תחושת צוות ופתרון קונפליקטים הכולל גישה מכבדת זה כלפי זה.
אופייני שגברים יתנגדו לקביעת פגישות, אך מהרגע שהם מנסים זאת, הם מרוצים מן התוצאות. אמר בעל אחד שגישה זו היא "ישירה, מרעננת ונחוצה עד-כאב". גבר אחר סיפר שכשאשתו דחקה בו לנסות פגישה כזו הוא הפך משותק מאימה אך לבסוף שיתף פעולה, היה מרוצה מאוד מן התוצאות ומתכנן להמשיך לקיים פגישות כאלה. באופן אישי אני יכולה להעיד בפה מלא על ערכן של פגישות נישואין שכאלה. בעלי ואני התחלנו לקיים פגישות מיד לאחר נישואינו, לפני 21 שנה, וממשיכים לקיימן עד עצם היום הזה. אינני יכולה לתאר לעצמי דרך טובה יותר לשמור על הנישואין שיתנהלו במסלול הנכון.
כך עובדות פגישות נישואין:
הפגישה כוללת חלקים: הערכה, מטלות, תוכנית לזמנים טובים, וכן בעיות ואתגרים. הקציבו לפגישה 45 דקות כדי להקטין את הסבירות שתתעייפו. קיבעו את הפגישה לזמן שבו אתם רעננים, לא עייפים או רעבים. נסו להיפגש בסלון שלכם כשיומני הפגישות לידכם. הימנעו מכל הפרעות. לאחר שביססתם שיגרה לפגישות אלה, תוכלו לנסות להיפגש במקומות שונים.
החלק הראשון של הפגישה הוא הערכה. כל אחד מכם בתורו אומר דברים ספציפיים בשבוע שחלף שהוא או היא מעריכים את האדם השני בגינם. להלן כמה עצות "עשה" ו"אל תעשה" כדי שחלק זה של הפגישה יזרום בצורה חלקה:
§ תמיד השתמשו באמירות "אני" כאן ובכל הפגישה: "אני מעריכה את זה שהתקשרת אלי לומר לי שתגיע מאוחר הביתה ושחייכת אלי כשנכנסת".
§ זכרו תמיד להביע הערכה על תכונות אופי חיוביות: "אני מעריך את הסבלנות שלך כשהקשבת לתלונות שלי על מקום עבודתי".
§ כל אחד מכם צריך לומר שהוא אוהב את מה שעשה השני כדי לשמור על ביתכם כמשכן שלום, בין שעשיתם זאת באמצעות תחזוקת מכשירי החשמל בבית, קביעת מועדים לתיקונים חיוניים עם אנשי מקצוע, הליכה לשיעורי הורות או עיסוק בפעילויות אחרות המוציאות את המיטב משניכם.
§ אל תשמיטו את מה שכביכול מובן מאליו. למשל, כל אחד רוצה לדעת שהאחר רוחש הערכה לתרומתו הכספית לנישואין, שהאחר רואה אותו כמושך מבחינה פיזית (הוא אותה והיא אותו), וכן הלאה.
§ אל תמתחו ביקורת. בחלק זה של הפגישה הקפידו להביע הערכה בלבד, אפילו אם שיחת הטלפון המתחשבת כדי להודיע על איחור לא תמיד מתבצעת.
§ אל תפלו למלכודת המחשבה שלא קיים שום דבר שניתן להעריך באדם האחר. מה עם הזמן שבו הוא אסף את הילדים מבית הספר? הוריד את פח האשפה? ומה עוד את אולי לוקחת כמובן מאליו? מה עם הזמן שבישל לך את המנה החביבה עלייך? ומה עם הרגע שבו היא הביטה בך מעברו השני של החדר וחייכה? או כשהיא הלכה עמך לבקר את דודתך? זה היה יפה מצדה, לא? אמור לה זאת! אמרי לו זאת!
יש בנו כאלה המהססים להביע הערכה. עשו זאת למרות ההיסוס והקושי. אפילו אם זה גורם לכם להסמיק! לפני הפגישה, רשמו כמה דברים שהייתם רוצים להזכיר בפגישה, כדי שלא תשכחו. הישארו בדברים החיוביים. לאחר שתסכמו את הערותיכם החיוביות ואת המחמאות, שאלו, "האם שכחתי משהו?" והוא עשוי להשיב, "האם את מעריכה את העובדה שאספתי את אמך משדה התעופה ביום ראשון?" בטח! את מעריכה גם את זה. איך יכולת לשכוח זאת. שניכם מחייכים, חשים טוב ומוכנים להמשיך בסדר היום של הפגישה.
החלק הבא עוסק בתחום המטלות. בשלב זה עליכם לדון במה שצריך לעשות ולדווח על מה שכבר בוצע. עשו זאת בפשטות:
§ רשמו מטלות והסכימו ביניכם מי אחראי לעשות מה, וכן קבעו מועדים לעשיית המטלות. לדוגמא, אם הגיע הזמן להחליף את הטוסטר-אובן, אחד מכם מזכיר זאת בפגישה. אחד מכם יכול להציע לקנות אחד חדש עד יום חמישי או בכל זמן אחר שתסכימו עליו.
§ כשהרשימה מוכנה, קבעו יחד סדרי עדיפויות, כדי שמה שחשוב לכל אחד מכם יתבצע בהקדם האפשרי.
§ החליטו אלו מן המטלות יושהו כדי לפנות זמן לעבודות בעלות עדיפות גבוהה יותר. החלפת הלינוליאום במטבח יכולה לחכות עד אחרי תיקון הגג הדולף או החלפתו. רישום מאזן התשלומים יכול לחכות עד אחרי ארגון חשבוניות המס.
§ אל תבכו יותר מדי על כך שלא טיפלתם במשהו מוקדם יותר. פשוט העבירו את הדבר הזה לראש רשימת המטלות שיש לבצען.
§ אל תמתחו ביקורת. אולי הוא אומר שימלא את הטפסים לבית הספר החדש של ילדכם עד השבוע הבא אך אינך מאמינה לו, שכן את מכירה את הרגליו לפי ניסיון העבר. חתמי את שפתייך ואל תאמרי על כך מילה. קבלי את כוונותיו הטובות. דוחות התקדמות יגיעו במפגשים עתידיים.
§ כמו כן, אל תבזבזו אנרגיה על האשמת עצמכם במשהו שעדיין לא ביצעתם.
יהיה נחמד לדעת שסדרי העדיפויות שלכם דומים והדדיים, ששניכם לא פועלים למטרות מנוגדות. לכן, אם ביתכם זקוק לתיקונים, ענייניכם הכספיים זקוקים לניהול או שצריך לקנות מתנת חתונה לזוג חברים, הרי כששניכם תטפלו בעניינים, שניכם תרגישו טוב.
לפעמים, דיון במטלה מסוימת נעשה אמוציונאלי, כמו למשל, כאשר אחד מבני הזוג מתרגז על השני בגלל משהו הקשור למטלה זו. במקום לומר "עייפתי מלהזכיר לך לעתים קרובות כל כך", שמרו חלק זה של השיחה לחלק האחרון של הפגישה, "בעיות ואתגרים". שמרו את הדיון במטלות קצר, חיובי ובעל אופי עסקי.
אחרי חלק המטלות מגיע החלק של תכנון לזמנים טובים. תוכניות דורשות אנרגיה. זמנים טובים משיבים את נפשנו, טוענים מחדש את הסוללות שלנו. מה אם חלף זמן רב כל כך מאז שתכננתם פעילויות מהנות כלשהן ששכחתם איך ליהנות? אולי הייתם רוצים אמבטיית קצף או אימון בחדר כושר, טיול ביער או ביקור אצל ידיד טוב? שיעור ציור בצבעי מים שהיית רוצה להשתתף בהם? האם הייתם נהנים מ"קמפינג" או מסוג חופשה אחר כלשהו? להלן כמה עצות "עשו" ו"אל תעשו":
§ קחו זמן לחשוב על פעילויות שאתם נהנים מהן.
§ תכננו זמנים טובים, מפגשי בילוי שלכם בלבד, ויציאות לבילוי של המשפחה כולה.
§ אל תיפלו למלכודת הקדוש המעונה. אתה מרגיש אשם שלקחת זמן לעצמך? האושר שתחוש אחרי שהשקעת זמן בעצמך יקרין וישפיע חיובית על בן/בת הזוג ועל הילדים.
§ אל תשכחו לתכנן חופשות – לפעמים חופשה זוגית ובזמנים אחרים – חופשה לכל המשפחה.
החלק האחרון של הפגישה, בעיות ואתגרים, הוא הזמן להעלות כל נושא לדיון. אתם עשויים להרגיש חשש לומר מה שבלבכם, לא לדעת כיצד יגיב האדם האחר. אמרו זאת בכל זאת! זהו הזמן לנקות את השולחן ולחפש פתרונות.
אתה אוהב לארח אורחים בביתך כולל לינה בלילה, אך מותש משפע האורחים שפקד את ביתכם לאחרונה. דבר על כך וזכור להשתמש באמירות "אני" כמו "אני רוצה אורחים אך מותש מכל החברה שהייתה לנו לאחרונה". אולי הגיע הזמן לומר "לא" לאורחים פוטנציאליים לזמן מה. לחילופין, אולי זה בסדר לארח אם אחרים יסכימו לעזור בעבודות הנוספות הכרוכות באירוח. עבדו יחד למציאת פיתרון.
עכשיו הזמן לדבר על צרכים משתנים, על מעברים ועל דאגות בתחום האינטימי. כיצד ישפיעו עבודה חדשה או עבודה בהתנדבות על שגרת יומכם ועל מערכת היחסים שלכם? האם אתם שוקלים להביא קרוב משפחה קשיש לדור בביתכם? האם אחד מכם רוצה ביותר אינטימיות או כמה ליותר זמן לבד? אתם מודאגים בגלל כסף? אלו אתגרים חדשים אתם צופים? דברו על הכל.
§ התחילו בקטן. בפגישות הראשונות, נסו לשמור על נימה קלילה בחלק זה של הפגישה, בכך שתעלו רק נושאים שקל יחסית לפתור אותם. לאחר שביססתם דפוס של פגישות מוצלחות, תוכלו לנוע הלאה לעניינים רגישים יותר.
§ השתמשו באמירות "אני", כי הן עוזרות למנוע את המאזין מלהרגיש שמותחים עליו ביקורת.
§ דברו על הדברים, אפילו אם אתם חוששים איך יגיב האדם האחר.
§ עשו סיעור מוחין למציאת פתרונות. עשו רשימות ובחנו כמה אלטרנטיבות עד שתתגלה אחת שעובדת לשניכם.
§ אל תרשו לעצמכם לחוש המומים ולהתייאש נוכח בעיות שנראה כאילו אין הן ניתנות לפיתרון. שינוי דורש זמן, במיוחד כשמדובר בעניינים הגדולים יותר. היו סבלנים ופתחו אורך רוח ביחס לתהליך העבודה על השגת שינויים.
§ אל תאשימו זה את זה. תקפו את הבעיה – לא זה את זה!
להלן דוגמא של בעיה קלה לאחת הפגישות הראשונות. שאלי את בן זוגך (או אתה – שאל אותה) אם הוא מרוצה מן הארוחות שאת מבשלת לו או שהיה מעדיף משהו אחר, כגון יותר ארוחות צמחוניות ופחות בשריות, או ארוחות דומות עם פחות שמן, סוכר או מלח. סביר שהתשובה תעלה באותה פגישה. ביחס לכמה מן הנושאים היותר טעונים רגשית הנזכרים לעיל, יכולים לחלוף שבועות או חודשים או אף יותר מכך עד שתגיעו לפתרון הולם.
אחד מכם עשוי לחוש מוטיבציה גדולה יותר מן האחר לקבוע פגישות ביניכם. יתכן שלאחד מכם יש צורך חזק יותר לסיים עניינים, ואינו סובל זאת כאשר מניחים לעניינים בלתי פתורים להירקב בלא טיפול. אם זה מזכיר לך את עצמך, נסה לגלות הבנה הן לצורך שלך והן להתנגדות של בן/ בת זוגך. כך או כך, הבע בפני בן/בת הזוג הערכה על עצם נכונותו להשתתף. עשו משהו נעים מיד לאחר הפגישה, אפילו משהו פשוט כמו לאכול ביחד קינוח מיוחד.
סיימו את הפגישה בנימה חיובית. ירושלים לא נבנתה ביום אחד, ולא כל עניין ובעיה יכולים להיפתר מיד. גלו הערכה כלפי עצמכם על כך שאתם עושים מאמץ להחזיק מעמד ביחד ונסו לחוש ביטחון ביחס לתהליך שאתם עוברים. פתרונות יגיעו במשך הזמן.
לסיכום, מבנה פגישות הנישואין עוזר לכל אחד מבני הזוג לחוש שהאחר מקבל אותו, מעריך אותו ומקשיב לו. הוא נותן ודאות שאפשר לדון בצורה אפקטיבית בכל נושא ולפתור אותו לאורך זמן, אם לא מיד. הפגישות מעניקות סביבה תומכת להבעת דעות חלוקות. ללא קשר למידת המכנים המשותפים הקיימים בין שני בני הזוג, כל אחד מהם הוא אינדיבידואל בעל אישיות ייחודית, צרכים ורצונות משלו. ישנם אנשים המנסים לטייח קונפליקטים הנוגשים את פנטזיית ה"ביחד" שלהם, אך הבחנה בהבדלים ובמחלוקות שביניכם הוא יסוד קריטי למערכת היחסים ביניכם, ואם תעשו זאת, הדבר יסייע ליחסיכם לפרוח ולשגשג, כל עוד תוסיפו לקבל את ההבדלים שביניכם ברוח החיובית הנוטה להיווצר כתוצאה מפגישות נישואין המנוהלות היטב.
חלק מן ההבדלים הללו הם בדיוק מה שמשך אתכם זה לזו בהתחלה, נכון?
אם אתם סבורים שיחסיכם הידרדרו עד לנקודה שבה לא ניתן יהיה לקיים פגישות נישואין, שקלו להתייעץ עם פסיכותרפיסט המיומן בעבודה עם זוגות, והמסוגל להעניק לכם כלים לשיפור התקשורת ביניכם.
אך נסו פגישה בכל מקרה – לעולם אין לדעת. אפילו אם אתם מרגישים כיום מצוין בקשר ליחסיכם, תמיד יש מקום לצמיחה. האם לא היית רוצה זמן מיוחד שבו תוכל לשמוע כמה בת זוגך מעריכה אותך? שבו תוכלו לתכנן בילויים משותפים ולטפל בהצלחה באתגרים הניצבים בפניכם?
45 דקות. השקעה קטנה מזמנכם. התשואה? כבירה.
Join the Discussion